Группа СМ-562  УГТУ Выпуск 2002 года

Звездатый патруль

Вадим Артамонов

Полная версия

(пародия на комикс)

    Фиг знает какой год до н.э.
    Древний человек, запинав каменным молотком мамонта и сделав из него шашлыки, любил поесть. А поев - любил свалиться от переедания (не каждый  же день  мамонты попадались), глядеть на звезды и думать: " Вот, настанет момент и мы сможем добраться до этих звезд. Ведь всего навсего нужен звездолет класса TL-3075A".

    Фиг знает какой год н.э.
    Человечество покоряло необъятные просторы вселенной, как пахарь покоряет мегагектарное поле. Звездолеты (правда некоторые лоханки звездолетом язык не выворачивается назвать. Но термин "звездные телеги" подойдет им в полной мере) сновали туда и сюда. А в результате на дальних планетах появились колонии первых поселенцев. Почему на дальних, а не на ближних - точно сказать не могу, такова уж человеческая природа - забраться к черту на кулички и выкручивать ему хвост (в смысле - осваивать планету, перекапывая ее вдоль и поперек, попутно давая в морду пробегающей мимо фауне).

    Так вот, Большой Театр (так люди называли вселенную) бороздили транспортные корабли, сильно смахивающие на гибрид ожиревшего удава и бегемота. Летали они тихо-мирно, никого не трогали. Но находились нехорошие человеки, в которых жажда наживы вытесняла все другие наклонности. И вот эти редиски, непонятно где отымев мощное оружие и первоклассные маневренные звездолеты малого класса, принимали себя в ряды пиратов и начинали грабить случайно проходящие мимо транспортные корабли, разделывая их по полной программе, как консервную банку с селедкой.
    Долго, правда они не порезвились. Как только в консервную банку был разделан очередной двухмиллионный транспортник, Земная Федерация спохватилась и создала Звездатый Патруль, по самые гланды загруженный новейшим и мощнейшим вооружением. А какие у них были звездолеты... Просто сказка (до неприличия)... И назывались они патрульными корветами (поэтично до ужаса).

    ... Вначале была резня... Каждый транспортник, имеющий честь бороздить Большой Театр () имел эскортом несколько корветов Звездатого Патруля.  А Звездатый Патруль отличался особой свирепостью, подчистую разделывая в консервную банку пиратские корабли и их базы (вот ребята-то порезвились).
    Постепенно все устаканилось и убутылилось. Звездатый Патруль по-прежнему сопровождал транспортники (а кому хочется терять хорошее местечко, где можно поигрывать килограммовыми пульками?). Конечно, еще находились идиоты, которым неожиданно в голову приезжала идея попиратствовать, но они быстро получали по шапкам, а выживших при словах "Звездатый Патруль" начинало колбасить так, как не колбасит даже эпилептиков.

    Вот и сейчас рейс обещал быть спокойным...

2

    Двигались обычным порядком. По центру шел транспортный корабль, напоминающий сигару с выхлопной трубой. По обе стороны от этого грузоперемещающего устройства неспешно выгуливались два корвета с офигивающими от столь неспешной и откровенно скучной прогулки пилотами.

    - Велосипед-2, как насчет того, чтобы конкретно ошапурить канистру стар-виски по моменту прибытия? - спросил пилот одного корвета, с трудом удерживая попеременно то левую, то правую руку от ширинки форменных штанин и вспоминая дни, проведенные на планете Клау, дни, полные страсти и разврата.
    - Да я не против, Велосипед-1. Только не одну канистру, а две. И пригласим несколько женских особей на вечеринку (при этом подразумевалось, что вечеринка продлиться не один день). Только, с нашим темпом улитки с Эмган-7, кролики успеют не один раз,- второй пилот был умнее, он надел боевые перчатки, которыми расстегнуть ширинку было несколько затруднительно, так как они были предназначены для выполнения несколько других операций.
    - Велосипед-2, жалко что у нас третьего нет. А то сообразили бы на троих, в виртуальные картишки. Скукота какая-то наблюдается...
    - Ага, а потом заигрались бы и продырявили ту калошу, что сейчас между нами.
    - Ну, тогда можно было бы в пятнашки сбацать.
    - Можно. Ах, жалко, что метеоритов поблизости нет. А то поупражнялись бы в стрельбе по свободно летающим предметам.

    - Слышишь, Велосипед-2!! - в голосе пилота появились тревожные нотки,- что-то ветер за бортом усилился...
    - Какой, в жабью клоаку, ветер?! У тебя, вариантом, мозги по крыше не поехали?
    - Насчет мозгов не в курсе, они мне не докладывают. Может у меня глюки, но, судя по показаниям приборов, у меня увеличилась скорость... Тьфу ты, не у меня, а у моего корвета.
    - Сейчас посмотрю на свой прибор. Ой, на приборы. Слышь, у меня такая же ситуевина. Может у нас обоих глюки поехали?

     Пилоты пытались обдумать это непонятное дело. На пару минут в эфире стоял едва различимый шорох, подавляемый электроникой звездных корветов.

    - Так, приступаем к плану EM629x77.
    В космосе бывает всякое, поэтому существует план действия пилота по вправлению мозгов при попытке мозгов куда-либо уехать.
    - Хорошо, через 10 секунд.
    Оба пилота одновременно стукнули себя молотком в лоб (внедрили план в действие). Ситуация, тем не менее, не изменилась.

    - Странно, но ничего не изменилось.
    - Да и у "Верблюда" возросла скорость. Фигня какая-то, колотить ее об забор.
    - Видать, какая-то незапланированная аномалия, ерш ей в дыхало.
    - Ага, вот помню, был я на Рениксе...
    - Это там где сиреневые зайцы?
    Примечательностью Реникса были зайцы сиреневого цвета и размером с лошадь. Когда заяц не пробегал, а прыгал своей дорогой, то любому стоящему ближе 15-ти метров казалось, что они попали в эпицентр рениксотрясения.
    - Они самые, кобылы прыгающие. На всю жизнь запомнил, как эта кенгуру пролетела в пяти метрах от меня,- пилот не добавил, что этого зайца, выйдя из шока, он догнал и отвесил звездюлин по первому разряду,- так вот на планете есть Сопля Дьявола. Пролетаешь мимо, а там так примагничивает, что морду о потолок плющишь. А когда отлипаешь, то видишь, что еще чуть-чуть - и начнешь деревья крылами косить...

    Тут их разговор прервал вызов с транспортника.

3

    Пилоты синхронно переглянулись, не заметив, что между ними находится транспортник. Потом три раза плюнули через левое плечо (и куда-то попали) с паузой в полторы секунды между плевками. Затем, за неимением на борту корвета чего-либо деревянного, постучали себя по лбу и переключили связь на общий канал.
    Из динамика раздался голос:
    - Внимание корветам! Говорит Стив Митчелл! У нас каким-то местом появилось внеплановое ускорение...
    - А у нас, что, не появилось?- быстро отреагировал на это "Велосипед-1".
    - Да, парить мои веники, что-то мы несколько подразогнались. У вас там движок, ведром по нему колотить, случаем, не осуществляет перегрев?

    Стив посмотрел на индикатор нагрева двигателя. Потом пару раз полупцевал по нему кулаком. Тот как был зеленым, так им же и остался.
    - У нас все в норме. Ничего не понимаю...
    - Аналогично,- отозвался "Велосипед-2"
    - Тьфу ты,- сплюнул Стив (попал в потолок) и произнес витиеватое выражение ругательного свойства, смысл которого не понял никто, даже сам Стив.

    Тут его прервал вопль Джорджа, второго пилота "Верблюда".:
    - Стив, я включаю экстренное торможение!
    - Да погоди ты,- отмахнулся от него Стив, порылся в тумбочке, достал из нее туалетную бумагу и протянул ее второму пилоту.
    - Я не... - начал второй пилот.
    - Ничего, пригодится!

    Пока второй пилот решал, нужна ему туалетная бумага или не нужна, Стив вызвал на терминал звездную карту. Пристально обсмотрел ее, то увеличивая, то уменьшая под разными ракурсами. Потом достал из кармана измятую звездную карту в стиле капитана Флинта и осмотрел ее тоже. Различий, естественно, не нашел.
    - Странно,- сказал он, обращаясь к потолку,- на карте никакой аномалии нет, на локаторах нет...
    И тупо уставился на пульт управления программируемой кофеварки.

    Потом его взгляд упал на приборы. Стив удивился так, что у него кое-что встало. Точнее - волосы.
    - "Велосипед-1", "Велосипед-2", у нас уже наблюдается двухкратное увеличение скорости.
    - Летим как навозные жуки в кучу дерьма,- мрачно откомментировал "Велосипед-1"
    - Так, посмотрю-ка я на свой прибор... тьфу, на приборы,- вставил свое слово "Велосипед-2",- и точно, наблюдается. А между тем, аномалии здесь быть не должно, хвост ей в гриву...
    - Вот и я о том же,- заметил Стив.

    Прошло минут пять.
    - "Велосипед-2", ты видишь фигню по фронтальному курсу, или у меня оптика ушла в засаду?
    - "Велосипед-1", я только что хотел задать тебе такой же вопрос...

    Спустя две и 33 сотых секунды в их наушники ворвался вопль Джорджа:
    - Стив, по фронтальному курсу какая-то туманная фиговина!

    Фиговина, собственно говоря, представляла собой медленно расширяющуюся туманную спираль плоского вида и скособоченной формы.
    - Так, рви стоп-кран,- раздался спокойный, но твердый голос Стива.
    Стоп-кранами звездолеты комплектовались еще с древнейших времен и служили для экстренного торможения путем реверса двигателей.

    Спираль тем временем продолжала трансформироваться. В ней появилась, как в бублике, дырка черного цвета.

    - Впереди по курсу - истребители!- раздался громкий голос Стива.
    И одновременно с ним возник вопль Джорджа:
    - Нас засасывают в дырку, как в клоаку!

    - "Велосипед-1", колотить меня ведром, переходим на боевой режим!- мгновенно оценил ситуацию пилот второго корвета.
    Пилоты корветов привычным движением ноги (ну привычка у них такая) перевели массивный рычаг из положения "мирный трактор" в положение "боевая сенокосилка".
    И вовремя. Потому как первый корвет ощутимо тряхнуло, а зубы пилота клацнули о шлем. Корвет в боевом режиме вот так просто не взять, но от стресса и отвыкания от боевых операций, пилот перешел в режим зомби: своих еще как-то отличает, а все остальное, что движется можно отстреливать:
    - Сволочи! Они имели наглость атаковать меня!

    А в это время на "Верблюде":
    - Стив, нас затягивают в дыру, я ничего не могу сделать...
    Стив в ответ мрачно посмотрел на Джорджа, машинально отметив, что туалетная бумага исчезла непонятным образом.

    Пилот второго корвета перешел на уровень зомби автоматически.

4

    Первый корвет развернулся, как ковбой на свинье, и отстрелил переднюю часть ближайшего истребителя:
    - Вот так тебе, драная в хвост кошка!
    Второй корвет, делая кульбит и петлю Нестерова одновременно, отстрелил по здоровенному куску сразу у нескольких:
    - Счастливо подавиться своими кишками, кошмарики!

    Бойня развивалась интенсивно. Тяжелое оружие корветов буквально сметало все на пути. Пилоты корветов резвились с азартом идиотов. В эфире носились истошные комментарии в адрес противника.
    Хоть корветы и менее поворотливы, но в варианте зомбиевской пляски истребители падали пачками, а корветы получали лишь незначительные повреждения, до которых пилотам было так же, как и до веника в постели.
    За несколько минут боя пилоты показали потрясающий высший космический пилотаж, и показали бы еще круче, но бой закончился из-за отсутствия годных летающих тарелок... тьфу ты, мишеней. Это обстоятельство так потрясло пилотов, что они вышли из состояния зомби и принялись осматривать поле боя с видом годовалого младенца, стащившего пылесос.

    Транспортник как сквозь дырку провалился, а сама дырка быстро затягивалась на глазах. Зато повсюду, то там, то сям,  валялись обломки бывших истребителей.
    Причем десятая часть истребителей была выведена из строя весьма интересным способом. Дело в том, что Стив Митчелл выставил в космос содержимое контейнера с отходами. Маневрируя на полной скорости, истребители со всего маху налетали на свободно плавающие в пространстве и окаменевшие от космического холода фекалии, со всеми вытекающими от этого последствиями.

    Перед ними открывался прекрасный пейзаж космической мусорной кучи, отбрасывающий радужные блики во все стороны, а летающие рядом чьи-то кишки придавали этому зрелищу стробоскопический эффект. Так бы и любовался часа два.

    - Так, а "Верблюд"-то где, колотить меня канистрой?- нарушил молчание пилот второго корвета.
    - Что-то мне его не видать,- отозвался "Велосипед-1",- испарился, как горный козел, так даже обломков нет...
    - Ладно,- принял решение "Велосипед-2", - гасить движки, буду запрашивать базу.

    Компьютер испустил кодовую последовательность и доложил:
    - Связь на линии.
    Пилот откашлялся в два горла (верхнее и нижнее) и щелкнул кнопкой подключения микрофона:
    - Центр, Центр, как слышно, прием.
    - Центр на проводе. Чего надо?
    - Центр, докладывает "Велосипед-2". Нас атаковал, хвост мне в глотку, неизвестный противник. Транспортник со всем своим экипажем несколько исчезли. Без следов.
    После минутного замешательства Центр выдал:
    - Вы что там, оба синхронно облунели?
    - Никак нет, сэр, транспортник исчез,  как и не было его.
    - Как это так - исчез?!
    - Да так, верблюда мне на кухню, с концами в дыру. Даже косточек не осталось...
    Минут пять по каналу связи (микрофон забыли отключить) доносилось обсуждение (которое я не буду приводить здесь), затем голос произнес:
    - Повреждения есть?
    - Несколько дробин в заднице.
    - Сделайте панорамную и трансвременную космографическую съемку и чешите на базу
    - Есть, сэр!

    И оба пилота яростно застучали кнопками и рычагами на пультах управления корветами.

    Штаб-квартира Профессора R.

    Зал был просторный и причудливо (я бы сказал -  экзотически) оформлен, в параноико-космическом стиле. Напротив входа, ближе к дальнему концу зала, стоял массивный стол, чем-то напоминающий ванну с компьютером.
    В дверном проеме (двери были открыты для лучшего проветривания) появилась фигура в плаще, которая легко поклонилась и сказала:
    - Мой господин! Груз доставлен. Потери небольшие - около сотни малых истребителей.
    Профессор R. встал из-за своего стола:
    - Отлично! Звякни перекупщикам и не забудь поторговаться, но не усердствуй, а то затоваримся.

    Тип в плаще подошел ближе к столу мягкой слоновьей походкой. Несмотря на фигуру человека, его морда напоминала нечто среднее между мордой лягушки и мордой обезьяны (ну гуманоид, ну и что?). Зато профессор R. представлял собой немолодого мужчину с седыми висками, и уверенного в себе как трицеротанк.

    - Босс, а что с пленниками будем делать? Съедим или как обычно?
    - Ха, да чего там есть? Кости да ребра. Сбросить их, как обычно, в джунгли. Да, и не забудь приставить к ним шпиона типа "Киборг".
    Профессор R. хрипло и не по-детски рассмеялся:
    - Будет забавно посмотреть, как они будут прыгать в этом "раю".
    - Только им придется высоко прыгать...
    - Может сделать ставки на то, сколько они продержатся?
    Тут он не выдержал.
    - Га-га-га-га-га!!!- раздалось под сводами зала.

5-1

    Земля. Гиперполис Сан-Анжелес.
    Было, собственно говоря, утро. И это утро началось для сержанта патрульной службы Майкла Митчелла как обычно.

    Майкл Митчелл не спеша пролетал над Сан-Анжелесом, лениво оглядывая проплывающие снизу окрестности.
    Впрочем, то там, то сям торчали здания. Совсем не одноэтажные, а раз в 100 выше. Эдакие небоскребчики. И, традиционно, на их крышах маячили посадочные площадки для аэрокаров. Маркировалась посадочная площадка жирным крестом (без полумесяца).

    И над этими зданиями (или строениями?) уверенно и не спеша бороздил воздушный простор Сан-Анжелеса полицейский аэрокар Майкла Митчелла.

    Полицейский аэрокар внешне напоминал навозного жука с оторванными лапами. А вместо усов торчали мигалки. Ну, а под брюхом - спаренные друг с другом скорострельный пулемет и мелкокалиберная автоматическая плазменная пушка. Это чтобы нарушители порядка не слишком резвились, а вели себя как культурные преступники.

    Утро оказалось неплохое, преступники отсыпались по своим норам. А посему Майкл позволил себе расслабиться.
    Для начала он побазарил с автопилотом, рассказал пару анекдотов, вместе посмеялись. Затем объяснил маршрут "Как правильно бороздить на Сан-Анжелесом" и достал сигарету.

    Тут надо сказать пару-тройку слов о сигаретах. Всемирная организация здравоохранения наконец-то добилась запрета на табак, мотивируя это тем, что табак вреден для здоровья, а в это время табачные корпорации наживаются на такой ситуации, интенсивно вгоняя население в гробы... нет, не в гробы, а в печку крематория (гробы и так зарывать некуда, а пеплом можно  удобрить землю). Так что Майкл курил не табак, а марихуану.

    Майкл успел, не торопясь, выпустить три кольца, и тут загорелась лампочка "вызов".
    - Ну вот, как всегда, даже покурить нормально не дадут, ну прям как дети... - легко ругнулся Майкл и нажал на кнопку.

    - Майкл, в твоем квадрате некоторая поломка частного аэрокара,- раздался голос оперативного дежурного,- посмотри, в чем там дело.

5-2

    Майкл сделал небольшую затяжку (на пол-сигаретины), выпустил дым в микрофон (оперативный дежурный поморщился) и спросил:
    - А адрес-то какой?
    Дежурный продиктовал адрес.
    - О`кей, о`би, разберемся... - ответил Майкл и сделал еще одну затяжку на пол-сигаретины. Затем щелчком выбросил бычок через форточку, попав пролетавшей мимо вороне прямо в глаз, совершенно случайно.
    - Что ж, приступим,- констатируя сей факт, он отобрал управление у автопилота и заложил крутой вираж, начиная ралли между стоэтажными домишками.

    Маневрируя между домами, Майкл с удовлетворением заметил, как на 87-м этаже испуганная кошка свалилась с подоконника на пол, а из окна 53-го этажа его облаяла собака, чудом не свалившись вниз (в порыве энтузиазма).
    Ну, а прочая живность, обладающая крыльями, просто шарахалась в сторону, освобождая путь "благородному рыцарю".

    Впрочем, это шоу длилось не так долго, потому как искомый аэрокар обнаружился достаточно быстро. Сделав лихой разворот (и опрокинув мусорный бак воздушной волной), Майкл сел в трех метрах от этого аэрокара.
    Придав морде торжественный взгляд, Митчелл надел форменную фуражку, которую вчера погладил, в связи с чем ее козырек мало чем отличался от лезвия бритвы, и вылез наружу.

    Возле аэрокара стояла достаточно привлекательная женщина средних лет в плаще. Добравшись вразвалочку до аэрокара (и напустив на себя деловой вид), Майкл поинтересовался:
    - Что у вас тут, мэм?
    - Да вот, никак не могу завести,- ответила женщина, небрежным жестом указав на свою колымагу.
    - Сейчас посмотрим,- Митчелл открыл двигательный отсек и покопался там.

    Пару раз его затряхнуло, но Майкл не обратил на это особого внимания.
    - Да, чего-то движок барахлит,- подытожил он свои исследования,- но ничего, сейчас я возьму инструмент.
    Майкл скрылся в своем каре. Пару минут оттуда доносились какие-то подозрительные шебуршания, а затем появился Митчелл, вытягивая мешок с инструментами.
    Развязав сложный узел, он углубился в содержимое мешка:
    - Та-ак, возьмем эту фигулину, вот эту, эту и еще вот эту. А главной у нас будет эта (Майкл вытащил из мешка монтировку).

    Митчелл закатал рукава и влез с головой в двигатель.
    - Так, этот провод здесь лишний,- заявил он и перекусил провод. На сноп искр, появившийся после такой акции, Майкл обратил столько же внимания, сколько уделил бы блохе, прыгающей за сто метров от него.
    - А вот здесь мы немного подкрутим, ему от этого будет только лучше...

    Центральная база полиции Сан-Анжелеса. Кабинет начальника полиции.
    Капитан Кендрик общался по телефону, бережно удерживая трубку одной рукой, и перебирая бумаги на столе другой рукой. А его взгляд блуждал по стенке, где висеоа картина 2х3 метра, неизвестного автора, изображающая собой денежную единицу типа "доллар образца 1991 года".
    - ... Да, да, я вас вполне понял. Я ему сообщу. Если что, то постараюсь упокоить хуком справа, но думаю, что до этого не дойдет. Мы ведь не уверены, что Стив сыграл в ящик с тапочками...
    Кендрик побазарил еще минут пять, то всхрюкивая, то взвизгивая на интересных моментах. Законочив разговор, он  аккуратно положил трубку в трубкодержатель и развалился на кресле. Затем поправил галстук, расстегнул и застегнул жилетку, и вдавил кнопку видеокома.
    На экране монитора появилось изображение молодой симпатичной женщины со злыми глазами. Это из-за того, что ее отвлекли от игры в 4D-тетрис.
    - Я вас внимательно слушаю, сэр, в оба уха...
    - Джейн, найдите мне Майкла Митчелла и срочно!
    - Сейчас найдем, куда он денется... А в каком виде его найти?
    - Живьем ко мне в кабинет.
    - О`би, доставим...

    Сан-Анжелес. Линкольн-стрит.
    Майкл Митчелл вытер руки двухметровым махровым полотенцем.
    - Ну вот и все, мэм. Будет работать, как стая зябликов с турбо наддувом.
    - Благодарю вас, сэр!- повеселела женщина.
    "К любовнику, что ли, опаздывает?"- подумал Майкл, но вслух этого не сказал. А сказал другое:
    - Да что вы, это мы запросто, как два пальца в розетку...

    Тут раздался громкий и душераздирающий визг срочного вызова. Майкл быстро добежал до полицейского аэрокара и запрыгнул внутрь, попутно чуть не свернув к собачьим чертям пилотское кресло.
    - Патрульный Майкл Митчелл!
    - Майкл, тебя срочно в кабинет начальника полиции,- раздался голос оперативного дежурного,- Так что бери руки в ноги - и чеши сюда.
    - Понял, скоро буду,- ответил Майкл, взял штурвал на себя и вдавил газ до упора (точнее - до пола, так как дальше вдавливать было некуда).

    Рассекая на форсаже окружающий воздух, Майкл подумал: "Неужели это по поводу моего рапорта, который я спьяну написал, о переводе моей личности в Звездатый патруль?"
    Птицы, впрочем, сваливали с его пути пачками...

6

    Сделав спуск переворотом, Майкл изящно, на всех парах, прикантовался к входу на базу.
    Эту его привычку знали, поэтому мусорник был прибит к земле очковыми (21 дюйм) гвоздями.
    Пинком открыв дверь, Майкл уверенно зашел в помещение. Первое время сотрудники базы получали дверью в лоб, но потом просекли это дело и больше так не попадались. А вот новички попадались. "Ну вот, с крещением тебя",- успокаивали "счастливца" сослуживцы.

    - Привет гвардейцам кардинала,- гаркнул с порога Майкл, приветствуя сотрудников базы. Эту фразу он вычитал в какой-то древней книге, но кто такой кардинал так и не понял. Но то, что кардинал был боссом, Майкл для себя уяснил.
    - Привет крутому патрульщику, злобному из злобных,- по традиции отозвались присутствующие.

    - Что, Майкл, уж не перевелся ли ты в Звездатый патруль?
    -  Пока нет, но я не теряю надежды.
    - Правильно, если надежду потеряешь, то ее придется искать,- подколол Майкла мужчина и вернулся к своему занятию - надиктовке текста.
    Дело все в том, что он успел раздолбать несколько клавиатур. "Ну что поделать, если руки так заточены - ловить преступников и объяснять им закон",- говорил он, оправдываясь на очередных похоронах клавиатуры. С голосовым вводом текста тоже не получилось. На все попытки надиктовать текст компьютер выбрасывал транспарант "Обнаружена косноязычность" и отказывался работать дальше, что, впрочем, не делало чести ни ему, ни этому мужику.

    Еще один сотрудник упорно мучил компьютер, а тот в ответ отчаянно пищал. Поэтому он просто поднял ногу в приветственном жесте (руки-то заняты). Майкл ответил ему тем же.

    Побазарив с коллегами еще минут пять на всякие полицейские темы, Майкл отправился к шефу.
    Дверь открывать пинком он не стал. По причине отсутствия таковой. Дело в том, что недавно известный преступник Брайт, доставленный на базу, внезапно по непонятной причине взял и выломал эту дверь. Но шеф не растерялся. Он поднял дверь и отзвездюлил Брайта (дверью).
    Шефа и раньше уважали, но после этого случая стали уважать еще больше. Дверь, правда, поставить заново руки не доходили.

    - Сэр, вызывали?- вот так с порога спросил Митчелл.
    Начальник базы отвлекся от какого-то дела:
    - А, ты уже здесь! Проходи, садись... Чувствуй себя как дома, но не забывай, что находишься у меня в кабинете. Кстати, сколько мусорников сегодня посшибал?

    Майкл тактично проигнорировал последнюю фразу и уселся в кресло.
    - Вот, Майкл, есть плохая и очень плохая новость. С какой начнем?
    - А, по порядку.
    - Плохая новость - твой рапорт о переводе в Звездатый патруль отклонили. В 25-й раз...
    - Очень плохая новость - звонили из Центра космических перевозок. И вот что они сказали. На пути к Пайгранну исчез транспортный корабль с экипажем. И в этом экипаже был твой брат Стив.

    Майкл встрепенулся.
    - Был взрыв? А что говорит черный ящик?
    - Да ничего он не говорит. Нету его. И транспортника нет. Вот были, были, а потом - хлоп и нету. Ни обломков, ни следов...
    Лицо Майкла приняло ошеломленный вид.
    - Вот что,- подвел итог шеф,- ты сейчас отправляешься в отпуск. На неделю или на месяц - сам решишь, на сколько. Мне тут сумасшедший полицейский не нужен... И бабулек постарайся не сшибать по дорогам,- надзирательным тоном закончил шеф.

    Сан-Анжелес. Квартира Майкла Митчелла.
    Первые сутки своего отпуска Майкл провел, валяясь на диване, поглощал пиво и кофе литрами (странные, однако, у него вкусы) и собирал в кучу растекающиеся по углам мозги.
    Но второй день Майкл провел уже более продуктивно, названивая по телефону (точнее - видеотелефону) нужным людям, и теперь ждал результатов.

    И результат пришел. В виде трели и комментариев встроенной говорилки дверного звонка, сообщившей свое мнение о посетителе.
    Майкл открыл дверь и впустил Лизу. С этой девушкой он хорошо дружил, и не только...
    Лиза покопалась в своем рюкзачке и вынула сверток.
    - Здесь звездные карты Большого Театра, полетные курсы, схемы и оптические диски. То, что ты просил...
    (Только не спрашивайте меня, где она все это взяла. Я буду молчать как толстый партизан)
    Тут Лиза увернулась от радостных объятий Майкла и продолжила:
    - Посмотри на фото. Этот человек может помочь тебе с небольшим звездолетом. Я с ним побазарила, так он, вроде, согласен помочь.
    Убедившись в том, что Майкл посмотрел на фото, Лиза конспиративно его подожгла, развеяв пепел по комнате.

    - "Прим-мартини" у тебя в холодильнике?

7

    Космодром штата Нью-Невада. Зона Джеррейт.
    Стояла солнечная и слабоветренная погода (не знаю, почему). Майкл Митчелл, припрыгивая на каждом шагу, направлялся через площадь в ангар для ремонта звездолетов.
    На спине у Майкла болтался рюкзак. В рюкзаке был тот сверток, который дала ему Лиза, пакет с косяками и предметы первой необходимости. К предметам первой необходимости Майкл относил 0.48-дюймовый "Маус", пули которого неплохо дырявили бетон, 28 магазинов к нему и парочку вакуумных гранат. Без этих предметов он чувствовал себя как без конечностей.

    Мимо проехал робот. Ощупав фигуру Майкла цепкими видеокамерами, он поднял клешню и приветственно щелкнул. В свою очередь, Майкл поприветствовал робота аналогичным образом.

    Зайдя в ангар, Майкл по привычке оглянулся по сторонам, не забыв посмотреть назад. Ничего подозрительного, впрочем, замечено не было.
    Но в десяти метрах от Майкла стоял парень, удивительно похожий на свою фотографию.
    - Добрый день,- сказал Майкл, имитируя застенчивость,- я, наверное, по твою душу.
    - А куда ж ты денешься,- ответил ему парень,- меня зовут Боб Коренс. А ты, верно, Майкл. Мне Лиза про тебя базарила.
    - А, так значит, ты в курсе,- обрадовался Митчелл, понимая, что ничего лишнего объяснять не нужно.

    Пару секунд они присматривались, а затем с хрустом пожали друг другу руки.
    - Косяк будешь?- предложил Майкл.
    - Давай...

    Косяки Майкл выбрал не слишком плохие, так что они минут пять взахлеб оценивали эти косяки.
    - Ну что, пойдем смотреть?
    - А куда мы денемся?

    И они оба отправились смотреть технику, заняв посадочные места в миникаре, причем Боб оказался за штурвалом миникара.

    По пути к смотровой эстакаде Боб сделал пару удачных виражей. "Да он неплохой пилот,- подумал Майкл,- даже не хуже чем я".

    Боб с гордостью указал на стоящий по подиуме, если так можно выразится, звездолет:
    - Вот, отхватил "Муху" у "Мустанга". Внес, правда, кое-какие изменения...
    Звездолет, хоть и имел вид утюга, но внушал доверие. Легкий разведчик класса "Муха" был именно тем, что требовалось.

    - Отлично,- потер руки, не вынимая их из карманов, Майкл,- а что за изменения?
    - В основном, по мелочам,- ответил Боб, разглядывая "Муху" так, как будто видел ее второй раз в жизни,- поставил новый компьютер, да заодно смонтировал кварковую и плазменную пушки.
    - Это хорошо,- присвистнул Майкл. Кварковую пушку он уважал. Эта штуковина могла поражать электронные системы другого звездолета, делая его немощным котенком. Да и плазменная пушка могла пригодиться в хозяйстве.
    - Но есть одно условие...
    - Какое условие?- Майкл покосился на Боба.
    - Я лечу с тобой!

    В первую секунду Майкл хотел послать его куда подальше на Реникс к тамошним зайцам. Но потом резонно рассудил, что еще один человек в предстоящей компании не помешает. Хотя бы в качестве пушечного мяса.

    - На собственную ответственность,- утвердительно ответил Майкл.
    - Хорошо!- согласился Боб,- пошли подготавливать "Муху".

8

    На рассвете следующего дня "Муха" стартовала с пятого сектора зоны Джеррейт.
    Медленно, но уверенно стартовые ускорители выпихивали звездолет с Земли, с тем же темпом вдавливая пилотов в кресла.

    ... Майкл хрипло вздохнул. С ускорителями они перемудрили, и сейчас в результате оба чувствовали себя так, как будто их хорошенько попинали. И не только по заднице.

    - Ладно,- вылез из кресла Майкл и потянулся, потрескивая костями,- надо считать курс.
    - Давай, рассчитаем,- Боб взял протянутые компакты и вставил первый в компактовод.
    Компьютер жадно зачавкал.

    Майкл невозмутимо достал из кармана пачку кроссвордов и принялся их разгадывать неизвестно откуда взятой ручкой с серо-малиновой пастой.
    Пока Майкл методично разгадывал один кроссворд за другим, компьютер захлебывался компактами,  которые заботливо подсовывала ему бобовская рука. Тем самым он доводил себя до умопомрачения, но не забывал управлять звездолетом и делать какие-то расчеты. Боб в это время усиленно помогал компьютеру, насилуя клавиатуру.

    Но вот последний компакт был дожеван, и Боб откинулся с глухим стуком на спинку кресла, ожидая окончания рассчета:
    - Знаешь, Майкл, я не уверен в том, что все получится, но, кастрюлей мне в башку, мне всегда нравились рискованные авантюры.
    "Детских книжек про приключения ты начитался. Если не получится, то бренное тело твое сгрызут саблезубые грифы",- подумал Майкл, но вслух об это промолчал.
    - Угу...

    Пол, между тем, был завален лежащими на нем листками с разгаданными кроссвордами, а кофейный аппарат был изнасилован Майклом, регулярно требовавшим дать... кофе.

    Компьютер требовательно пискнул. Боб взглянул на дисплей:
    - Траектория и курс определены. Можно переходить на сверхсветовой режим.
    - Валяй,- ответил Майкл,- а я пока подремлю-ю-ю...
    - Хорошо, я...- начал Боб, но тут его перебил громкий храп, вступивший в резонанс с кофейным аппаратом.

    Бросив беглый косой взгляд на Майкла, Боб потянулся и дернул рычаг на пульте управления.

    ... "Муху" тряхнуло. Майкл открыл сначала один глаз, закрыл его. Потом открыл другой и спросил:
    - Ну что, Боб, штурман ты наш любимый, где мы, у цели?
    - Сейчас, сейчас,- отозвался Боб, наяривая на клавиатуре,- последняя корректировка - и мы будем где надо.

    Прошло несколько минут, озвученных клацаньем клавиш, и известной песней "Эх, соколик" в исполнении голоса Майкла:

Рассекая звездный свет
С криком "Эх, соколики!",
За пиратом в дальний путь
Ломятся патрульные...

    После чего Боб торжественно объявил:
    - Все, теперь мы прямо находимся именно в том квадрате, где это произошло.
    - Ну ладно, мы люди не гордые, можем этих извращенцев и подождать. А теперь можно и пообедать... не люблю бить морду в голодном виде...

9

    Хорошая встряска разбудила у Майкла волчий аппетит. Как, впрочем, и у Боба. Поэтому снедь, поступающая из пищевого синтезатора, проглатывалась буквально "на лету". Это еще хорошо, что она не была в упаковке, а то и ее сжевали бы мощными челюстями.

    Пищевая оргия продолжалась недолго, но бурно. Насытившись от пуза, они развалились в своих креслах и, в качестве второго блюда, начали дегустировать косяк.

    Докурив косяк, Боб лениво дотянулся до клавиатуры:
    - Та-ак, судя по расписанию, если оно не врет, здесь должны проследовать три транспортника с аверажем в трое суток.
    - Да, только чем бы заняться?- лениво протянул Майкл.
    - Может, шахматы?
    - Нет, лучше кофе и пиво...
    - Нет, я в том смысле, что поиграть в шахматы...
    - А, тык  именно в этом смысле? Я с большим удовольствием поиграл бы в "русскую ставку".
    - Я даже не слышал о такой игре,- удивился Боб.
    - А о "русской рулетке" слышал?
    - Слышал... - поежился Боб,- это что, одно и то же?
    - Ну, не совсем. Основная идея та же самая, но исполнение другое. Берется тот же револьвер, в который засаживаем один, два или три патрона - кому сколько хватит. Крутим барабан естественным образом, а потом спускаем курок. Но не в голову...
    - А куда?
    - В мишень. В башку - это, ну как его, неэтично. Мозгами забрызгивать окрестности - некультурно.
    - А разница тогда в чем?
    - А разница вот в чем. Перед тем, как жмакнуть на курок, необходимо угадать, будет выстрел или нет. В этом - вся суть. Опытные матерые игроки способны угадать исход почти на 95%.

    Майкл помолчал, затем продолжил, оглянувшись по сторонам:
    - У нас тут места мало, да и револьвера нет.
    - У меня здесь где-то дартс завалялся...
    - Это хорошо,- привстал Майкл,- немного развлечемся. В кого будем метать? Заодно и в картишки перекинемся.
    (Я не пробовал играть одновременно в карты и в дартс)
    - А то кроссворды я уже отгадал,- Майкл широким жестом предъявил валявшиеся на полу листочки.

    Про дальнейшее времяпровождение экипажа история умалчивает.

    ...Шли третьи сутки ожидания...
    Мимо них, по своему маршруту проследовал первый транспортник. Ничего, кроме ложной тревоги, экипажу "Мухи" это не принесло.

    Кофейный аппарат уже не сопротивлялся, безропотно выдавая кофе, а пищевой синтезатор после "интенсивного обучения" научился выдавать вполне приличное пиво.
    В кабине стоял косяковый кумар, проветривать который всем было лень, а уж компьютеру - и подавно.

    Экипаж поедала скука.
    Майкл и Боб развлекались тем, что задавали компьютеру совершенно идиотские вопросы, а потом с интересом читали не менее идиотские ответы.

    ...Шли шестые сутки ожидания...
    В пределах видимости показался второй транспортник в сопровождении четырех корветов.
    - Это "Гайдд-EF12",- определил Боб, посоветовавшись с компьютером. В нашем списке он идет "номер 2".
 
    Майкл посмотрел на часы:
    - Идет точно по графику. А где эти идиотские пираты?
    И он начал разминку кулаков.

    - На всякий случай будем в полной готовности,- отозвался Боб и щелкнул несколько переключателей на панели управления, после чего достал бинокль.
 
    Настроить бинокль он, впрочем, не успел из-за возгласа Майкла:
    - Боб, смотри, впереди появилась какая-то хреновина.

    Боб кинул бинокль куда-то назад (бинокль жалобно звякнул, наткнувшись на какой-то предмет) и уткнулся в терминал:
    - Знаешь, Майкл, а компьютер не может определить, что это такое, и характеристики "этого такого". А аппаратуру я ставил - первый сорт, аж руки оближешь...
    - Ну что ж, сейчас с "этим" и разберемся,- радостно потирая руки,- заметил Майкл,- я им покажу Васькину мать, как мучить моего братана Стива Митчелла... Все позвонки будут пересчитаны...

Часть 2, 10

    Буквально из ничего на пути траектории транспортника [хотел, было, написать "в ночном небе"] появилась спираль, раскрывая у себя в центре дырку.
    Из нее (из дырки то есть), как водится, вывалились истребители.
    Майкл завороженно смотрел на короткий бой несколько неповоротливых корветов с юркими истребителями. Ну прям как ребенок.

    От этого симпатичного зрелища его отвлек голос Боба:
    - Майкл, а ведь этих истребителей не было на мониторе...
    - А чего им там быть? Они ведь вывалились из этой дырки. Но пилоты, к слову говоря, среди них есть и нефиговые.
    Вот уж кто, а Майкл мог оценить мастерство пилотов, благо сам пользовал аэрокар на полную катушку (Самое главное - чтобы начальство не заметило эти потрясающие "фокусы". А то может вставить так, что и не высунешь).
    - Только, Боб, зыркай, чтобы мы держались ближе к транспортнику. Я, как понял это дело, исчезают именно они.
    - Тогда нам нужно одеть костюмы.
    - В смысле, пиджаки?
    - Да какие, в ведро, пиджаки! Нормальные герметичные костюмы. То, что вы, земляне недобитые, называете скафандрами. У меня тут парочка завалялась. А то, мало ли, подстрелят ненароком, за компанию, к выражению говоря.
    - Да и фиг с ним, с "ненароком" то есть. Надо - оденем... Давай тащи, только быстрее, а то все самое интересное пропустим.

    Боб ломанулся в кладовку со скоростью страуса на бегах и через минуту притащил два костюма. Причем, почему-то с эмблемой Звездатого патруля. На рукаве (если кому-то важны подробности).
    "Как на меня сделано. Или у него там склад, или он подбирал по размеру"- подумал Майкл, облачаясь в костюм.
    - Шлемак не забудь одеть,- заметил Боб.
    - А переговариваться мы в них сможем?
    - А как же? Встроенная связь в узком диапазоне... - у Боба не хватало слов, чтобы живописать все прелести этого костюма,- Да и герметичность держат, к делу говоря.

    Майкл водрузил на себя гермошлем и произнес в микрофон:
    - Земля, земля, как слышно, прием?
    Боб, тоже одевший шлем, недовольно отозвался:
    - Да нормально слышно, я ведь связь предварительно наладил.
    После чего пробурчал нечто неразборчивое.

    Бой заканчивался. То там, то сям валялись некоторые обломки того, что раньше было истребителями. Один из корветов тоже успели разнести на составляющие. Пилот, видимо, мало тренировался.

    - Погоди-ка,- сказал Боб,- транспортник почему-то не врубил реверс, а просто отключил двигатели.
    - Отключил? Тогда пристраиваемся ему в задницу. Нам ведь нужно узнать, каким местом исчезают транспортники. Передним или задним... Так что садись ему на хвост.
    - Сейчас сделаем,- Боб начал пассаж на клавиатуре и рычагах.

    В результате этих манипуляций, "Муха", как послушная скотина, пристроилась сзади за транспортником, аккурат в том месте, где находится хвостовик двигателя.

    Тупо смотря на этот хвостовик (а чего еще там разглядывать?), Майкл поинтересовался:
    - Боб, а что по этому поводу думает компьютер?
    - А ничего он не думает. Бесится только. Тем более, что нас засасывает вместе с транспортником в непонятную дыру.

    Дыра, понятное дело, стремительно приближалась.

    Переход через "непонятно что" прошел вполне комфортно, правда, оставил некоторое эхо в ушах.

    "Муха" следовала за транспортником как прибитая некими виртуальными гвоздями. Зато в ушах у Боба встал вопль Майкла:
    - Боб, а звезды-то стали другими. Веником меня в морду, но, похоже, мы переправились в другую галактику.
    Боб пошарил взглядом по звездам (компьютер, кстати, сделал то же самое).
    - Нехило! Это же Z-транспортировка. Наши ученые бьются мордой по столу, решая эту проблему. А вот кто-то ее решил и занялся пиратством. В особо крупных размерах!

11

    Несколько минут они летели в тени транспортника. Майкл, которому надоел панорамный вид хвостовиков, и, кроме того, чесались аргументы, перешел к делу:
    - Так, Боб, пора выходить на оперативный простор, а то сидим как у слона в заднице!
    - Хорошо, отсоединяемся,- согласился Боб.

    "Муха", сделав кульбит, вылетела из тени грузовика. Боб несколько стабилизировал положение "Мухи" (несколько аккордов на клавиатуре бортового компьютера), после чего они стали осматривать окрестности в четыре глаза.
    Не так далеко от них висела орбитальная станция, к которой было прикручено большое блюдце (раз в пять больше самой станции) с тремя лапами в раскоряку.
    Тут даже бабуин догадался бы, что это и есть установка для Z-транспортировки.

    Орбитальная - это потому, что находилась она на орбите планеты. С первого взгляда, и с вероятностью 50%, планета была пригодна для жизни. Если так можно выразится, искоса глядя на нее.

    Майкл хотел уж было раскурить косяк, как заметил, что передвижные средства "вероятного противника" заинтересовались их "Мухой".
    - Вот хвост бычьего паука! Нас заметили!
    Бобу, столь резво оторванному этим воплем от созерцания окрестностей, понадобилось шесть секунд, чтобы заценить обстановку и возможные последствия этой обстановки.

    - Нужно приземляться на планету. А пока там найдут, в дебрях этой планеты...
    - Давай,- Майкл понимал, что легкий разведчик - это вам не боевой корвет, хватит и одного точного попадания. И собирай тогда собственные мозги по Большому Театру.
    - Но ничего,- Майкл показал противнику неприличный жест, положив одну руку на колено (простите,  на то место, где рука сгибается в локте) другой,- мы еще вернемся, и тогда посмотрим, у кого хватит больше наглости смеяться последним.

    Боб засел за управление. Два первых истребителя, подобравшихся первыми, получили по "сюрпризу". Один - из кварковой пушки, другой - из плазменной. После чего "Муха" на полной скорости понеслась к планете.

    - Так, Майкл, приготовься. Подарим нашим "друзьям" еще один небольшой сюрприз. Сейчас тряхнет...
    - Я уж надеюсь, ведром в горло, что нам не придется выпрыгивать. Из движущего состава, так сказануть. А ты не... - начал, было, Майкл, но Боб дернул какой-то рычаг, и "Муху" тряхнуло.
    - Там, в мусорном отсеке, был всякий металлолом. Разгружать было лень. А вот теперь пригодилось,- пояснил Боб.- Выкинул этот мусор, а они пусть подбирают.

    Пару минут они спускались к планете. За это время Майкл припомнил один эпизод из обучения в полицейском институте. Была тренировка по пилотированию и учебным стрельбам. Один парень умудрился нажраться какой-то настойки (кажется, это была настойка из Гиуацй. Трава такая). После чего начал летать в таком стиле, что никто не мог захватить его в прицел учебного пулемета. Как после этого он сел - это другой вопрос (который мы пока не будем рассматривать).

    - Пристегнись, ведро мне в глотку, сейчас будем делать маневр.
    - Какой маневр?
    - Пойдем по параболе. У них скорость выше - так пусть вспахивают местные земли, как мирные тракторы. Мордами вместо плуга.
    - Не забудь застрелить еще парочку...
    Резон в этом был, поэтому Боб начал маневр (ага, попробуйте такое проделать при перегрузках в N g [же]), как вдруг "Муху" ощутимо тряхнуло. Да так, что чашка вылетела из кофейника и, рикошетировав от компьютерного монитора, отправилась гулять, между делом, по внутренним отсекам.
    - Ты что, решил выкинуть мусор еще раз?
    - Да какой там мусор... - Боб посмотрел на экран компьютера,- эти сволочи отстрелили нам левый двигатель.

    Хотя, чему тут удивляться? Какой-то левый легкий разведчик "застрелил" два истребителя (которые не ожидали такого подвоха), потом устроил "мусорный шторм", заставив переключить оружие на противометеоритный режим, а теперь вот пытается некоторым местом ускользнуть. Как тут не постараешься?
    В порядке спешки несколько истребителей все-таки не сумели  затормозить и усеяли красными точками некую ограниченную площадь на поверхности планеты, перейдя в режим плугов.

12

    Поверхность планеты приближалась. И весьма хорошими темпами. Это было видно даже не вооруженным лазерным дальномером глазом.
    Боб рванул переключатель реверса двигателя. Но с таким же успехом он мог укусить себя за локоть. Скорость снизилась, но не настолько, чтобы прыгать и радоваться. Радужная перспектива поработать в качестве плуга по разрыхлению поверхности планеты по-прежнему оставалась.

    - Похоже,  в жабры пинцетом, кости нам придется собирать отдельно,- мрачно спрогнозировал Боб исход этой посадки.
    - Ты уж постарайся, чтобы радиус разлета костей был поменьше,- так же мрачно отозвался Майкл.
    - А я что делаю, ведром меня по зубам?- огрызнулся Боб, интенсивно манипулируя рычагами и клавиатурой компьютера.
    Результат пилотирования был в стиле бабушки, говорящей надвое. Падать, понятно, нехорошо, надо планировать. Но  стабилизировать планирование мешал тот факт, что вместе с двигателем отстрелили некоторое количество систем управления. В связи с чем разведчик шатался и вихлялся в воздухе, вытряхивая наружу содержимое желудка и зубы, интенсивно клацающие время от времени.

    Внизу уже можно было различить растительность местной флоры.
    - Так, будем садиться на деревья. Это лучше, чем пахать землю,- прокомментировал Боб текущее состояние дел.

    Пару минут стояла тишина, заглушаемая воем реверса.

    - Ага,- обрадовался вдруг Боб,- кажется, по курсу болото. Это даже лучше.
    - Ясен конь,- отозвался Майкл, представив картину, на которой "Муха" с азартом продиралась сквозь чащу леса, выступая в роли летающего танка без брони. - Деревья сшибать - радости мало, можно сказать, совсем нет.
    Болото интенсивно приближалось. Когда до болота оставалось совсем немного, Боб выпустил тормозной парашют. Тот продержался недолго, хотя здорово притормозил "Муху".
    Но все равно, "Муха" шлепнулась так отменно, что чашка от кофейника, гулявшая где-то в нутрях корабля, прилетела обратно, просвистев у виска Майкла.

    Звездолет - это не прогулочная яхта по морю для туристов, поэтому "Муха" весьма быстро и со свистом утопилась не хуже качественного камня, по пути распугав всякую разную плавающую живность.
    Глубина болота оказалась не слишком большой, поэтому касание ко дну было так неожиданно, что экипаж "Мухи" дружно икнул.

    - Ну что, с приболочиванием,- поздравил Боб.
    - Спасибо. Радиус разлета костей - ноль метров.

    Боб пощелкал приборами:
    - Итак, мы на дне болота. Герметичность не нарушена, так что в ближайшее время нас не зальет. Что будем делать?
    - Может по косяку?
    - Давай...

    Минут десять они задумчиво скуривали пару косяков (естественно, сняв шлемы). Между делом, Майкл нашел чашку и выбил из кофеварки два кофе.

    - Боб,- нарушил молчание Майкл,- а нас не могли отследить? В смысле, где сели?
    - Погоди, погоди... А ведь действительно могли. Так что нам тут не к делу рассиживаться. Только для начала посмотрим вот что... - Боб подсел к компьютеру и жмакнул несколько кнопок. - Ага, вот смотри, что нам говорит компьютер об этой планете...
    Майкл подозрительно посмотрел на дисплей.
    - Да... Планетка-то совсем не курортная...
    - Тык и мы тоже не туристы.
    Боб почесал вместо затылка снятый шлем:
    - Пора будить третьего члена экипажа.
    - Какого еще третьего?- удивился Майкл,- он что, в кладовке лежал?
    - Вот именно,- подтвердил Боб,- у нас там завалялся киборг серии ММ.
    - Хех! Веселуха, похоже, только начинается...
    - Возможно... Пойду приводить его в "чувство". А пока я там копаюсь, зайди в седьмой отсек и возьми там оружие.

    Экипаж разошелся по объектам и начал собираться к выходу на поверхность.
    На сборы ушло 15 минут. Майкл только втащил в рубку два рюкзака, как появился Боб в сопровождении киборга ММ (Ну что сказать? Киборг как киборг. Ничего особенного).
    - Собрался?
    - Во!- Майкл показал на рюкзаки. - Из оружия взял плистеры и флеш-разрядники, а на всякий случай еще и пару комплектов "Берг-09" калибра 0.67 дюйма. Ну, еще и консервов захватил. Что-то местные пальмы мне жрать не хочется. Плохо, правда, что кофейник не взять. А если что, то вернемся за "добавкой". А не вернемся - так "выпросим" у противника.
    - Хорошо,- одобрил Боб. - Тогда пошли шлюзоваться к аэроскутерам.

13

    Укладка вещей на скутеры заняла минут пять (Видели водный мотоцикл? Так вот, аэроскутер - это примерно то же самое, но в полтора раза больше. И летает по воздуху, а не по воде).
    Боб покопался в пульте управления шлюзом, после чего удовлетворенно квакнул и занял свое место на скутере. Позади Боба сидел ММ. Майкл сидел на другом скутере, а в качестве пассажира пристроилось пара рюкзаков.
    По предложению Боба, они надели легкие шлемы (с дальномером, зумом и т.д.), опустили пластиковый верх скутера и приготовились ждать реакцию шлюза.

    - "Он сказал "Поехали" и взмахнул ногой",- процитировал Майкл древнюю цитату, вычитанную в какой-то книге, и тут шлюз выкинул их из "Мухи".
    Оба аэроскутера выскочили из воды, как пробка от дарлинского шампанского. Но, в отличие от шампанского, они не стукнулись косяком об стену (И не расшибли носы - это хорошо).

    Вспомнив свою любимую поговорку "Стрелять - так стрелять!", Майкл решительным движением четырех конечностей сбросил пластиковый верх, как помеху при ведении боевых действий на ограниченной местности, и прислушался. Боб, в свою очередь, и ММ , тоже отцепил пластик, но более аккуратно и без вау-эффектов (Заведите себе киборга. Киборг - лучший помошник по дому. Реклама).

    Тишину нарушало громкое пуканье болота и невыразимый словами запах.
    Майкл и Боб интенсивно повертели головами, осматривая окружающие окрестности.

    Пейзаж? Это вы книжек начитались. Хороший пейзаж тут и рядом не лежал. Впрочем, слово Бобу:
    - Планета пиратская, и пейзаж такой же, зеброй его в хвост.
    Пейзаж и действительно представлял собой дремучий лес из нескольких лиан, торчащих прямо из воды, как бошки у страусов (Блин, а чего вы ожидали от болота на пиратской планете?).

    - Пока этих оглоедов не видать,- выразил общее мнение Майкл.- Может, потеряли, в доску их копытом?
    - Не знаю,- ответил Боб,- возможно, они думают, что мы пребываем в режиме лепешки. Или просто не спешат...

    - Ну тогда на разведку местности!
    Скутеры рванули с места (хорошо, что никто не упал). Зрелище было весьма примечательно. Два весьма неплохих пилота устроили слалом между скользких водорослей. Хорошо, что они росли не так густо.

    Болото рано или поздно кончается. Есть у него такая тенденция. Поэтому оба пилота резко остановили свои скутеры.
    - А вот, Боб, смотри - пещера,- Майкл ткнул пальцем в темный проем. - Может нам в этой пещере устроить оперативный штаб?
    - Для начала нужно посмотреть, что за зверь там обитает или живет...
    - Тык давай засмотрим. Заодно развлечемся...

    Майкл достал стволы, передернул у них затворы, после чего половину отдал Бобу:
    - Держи мухобойки. Сейчас поприветствуем постояльцев.
    - Заглянем, стало лежать, в пещеру?
    - Заглянем, блоху в нос. Вперед!
    Скутеры рванулись вперед, в пещеру, как резаные мимоходом буйволы. В воздухе остался вопль Боба "ММ, боевой режим!".
    Майкл, знакомый по своей работе с прохождением "темных мест", предостерег:
    - Боб, главное - не останавливайся. Даже если зеленые черти начнут плясать перед мордой - не останавливайся!
    - Принято!

    Надо сказать, что предупреждение пришло вовремя. Потому как в пещере оказались некоторые животные, смахивающие на гибрид моли, стрекозы и комара. Пусть бы висели себе на жердочке, но вот зачем хобот то распускать?
    Попытка пообедать экипажем "Мухи" кончилась некоторым применением боевого оружия для защиты от "моли" больших размеров (для справки:  размах крыльев - 10 метров на крыло).
    Особенно хорошо порезвился ММ, обладая в одной руке скорострельным пулеметом (пули - 1.02 дюйма), а в другой - плистером (плистер - это ручной вариант плазменника).
    Бойня была еще та. Кровопийцы падали зигзагом и пачками. Боб, Майкл и ММ, отстреливались, уворачиваясь от хищных хоботов и падающих туш, получивших собственную порцию со ствола.

    - Да, вот уж нашли укрытие...
    - А кто знал, что здесь такие комары? Точнее, не комары, а зебра знает что.
    - Ну-ну! Нас же компьютер некоторым текстом предупреждал... Кстати, ты же на Земле не жалуешься на комаров...
    - А я на Земле их из плистера не сбиваю.

    По курсу оказался выход из пещеры, куда, собственно, и устремились оба скутера.

14

    Оба скутера мерно рассекали пространство между зарослями местной флоры. Растения, произрастающие там-сям, производили впечатление мутантов, сбежавших из генетической лаборатории. Особую пикантность придавали пучки местных цветов пестрой идиотской расцветки. Причем цветы имели ассиметричный в дугу дизайн и были размером с дерево.
    Майкл и Боб поднялись бы выше, но мешала вонючесть этих цветов. Возможно, это было нормой здесь, но Майкл и Боб имели несколько противоположное мнение.
    Летели они как кот на дорогу положит, так как картой этой планеты они предусмотрительно не запаслись.

    - Если тут комары размером с птеродактиля, то какого размера остальные обитатели фауны?
    - Ну, тогда кошки здесь размером с трицератопса.
    - Ага, а собаки - это уже что-то. Видать, покруче ползающих китов.
    - Может, поднимемся наверх, посмотрим окрестности окружающего пейзажа, и где как выглядит?
    - Ну давай!

    Оба скутера резко взмыли вверх, стряхнув мимоходом сине-красную пыльцу с ближайшего цветка, упавшую вниз метеоритным потоком, меняя цвет на бело-малиновый с уменьшением высоты до грунта.

    - О-о! Майк, появились какие-то сигналы. Но пока не могу определить какие именно.
    - Ну тогда гребем туда. Заодно и выясним.

    Скутеры переложили курс на источник сигналов.
    В деле ориентирования по радиосигналу Бобу здорово помогал сканер, поэтому уже через 14 и 1/7 минут Боб, умудрявшийся одной рукой управлять скутером, второй рукой обозревать окрестности через бинокль и при этом никуда не впилиться, радостно заорал:
    - Майкл, смотри, шлюпка валяется. и вроде как с транспортника.
    - Цель вижу. Спускаемся. Всем приготовить оружие.

    Скутеры причалили около "подозрительного" объекта.
    - Эгей! "Калибратор DX-105"! Да ведь это от транспортника моего брательника,- несколько удивился Майкл. - Ну что, выходим на разведку ситуевины.

    Дверь в спасательной шлюпке Майклу выбить не удалось. По той самой причине, что дверь была уже открыта и трап спущен. Однако два "джентельмена удачи" с шумом и плистерами наголо вломились в шлюпку.
    Со стороны это выглядело как операция по освобождению заложников из грязных рук звездных террористов.
    - Нда, зайцы мои, а экипажа-то нет...
    (Думается мне, что экипажу транспортника очень повезло, что они не попали под горячую руку "освободителей").
    - Ага, даже скелетов не видно
    Боб поскреб дубинкой затылок и опустил плистер
    - Итак, делаем вывод. Экипаж транспортника живьем покинул эту шлюпку.
    - Тогда нужно искать их, по запаху (хотя здешний запах напоминает мне сдохших лягушек) или еще каким методом.
    - Ну хорошо,- отозвался Боб. - ММ! Режим поиска!

    ММ обреченно сполз с сиденья аэроскутера и отправился по следам, понятным только ему. Скутеры Майкла и Боба последовали за ним, как примотанные бечевкой.

    ... Шел третий час поисков.
    Несколько поизмотавшийся экипаж "Мухи" решил устроить небольной пикничок. ММ охлаждал в тени неизвестного науке растения свой чайник (головную часть i.e.), а Боб и Майкл откладывали кучу биологических отходов жизнедеятельности. После чего приступили к поглощению пищи, как источника жизнедеятельности (А ММ огреб свою порцию машинного масла. Ха-ха!).

    -Да, Майкл, пока нет видимых следов твоего брата,- заметил Боб, отхлебывая из кружки какую-то бурду, которая, вообще-то, должна быть чаем.
    - Погоди-ка,- насторожился Боб,- Какой-то шум в кустах... А, это ММ там шарится. О! Он что-то сюда несет. Ну-ка, засмотрим... - Боб принял из "рук" ММ какой-то предмет. После чего обсмотрел его со всех сторон и для чего-то трахнул его об колено.
    - Вот посмотри,- Боб протянул Майклу это устройство, напоминающее колобка в железном шлеме и в миске. -Эта штука называется "киборг типа шпион".
    Боб хотел сделать эффектную паузу, но его прервал Майкл:
    - Иначе говоря и выражаясь, ты хочешь сказать, что за моим братаном следила какая-то кенгуру? А нафига? А...
    - Ты знаешь,- в свою очередь прервал Боб,- мне интересно другое. Не то, почему к твоему брату приставили шпиона, а то, почему эта штука валяется в здешних кустах...

15

    Майкл ничего не успел ответить, так как рядом раздался топот, по звуку напоминающий массовый забег страусов по трассе. Майкл обернулся посмотреть источник шума, и от увиденного тут же вытащил плистер.
    - Боб! Берегись, эти клопы хотят нас сожрать!

    "Клопы" вообще-то были размером в четыре метра и косили под гибрид блохи, курицы и двуногого динозавра (нет, вы только представьте себе результат).
    Агрессивный взгляд, недвусмысленные повадки и острейшие зубы явно указывали на их намерения.

    - ММ! Боевой режим,- крикнул Боб и выхватил плистер.
    И вовремя. Потому как "клопов" было целое стадо (или лучше сказать - табун?), и каждому кушать хочется.

    Бойня была еще та. Майкл стрелял асинхронно с двух рук. В одной руке - плистер, а в другой - "Берг-09". Временами, когда кончались патроны в "Берге", он использовал флеш-разрядник (на что жертва реагировала почти так же, как если бы ей попала молния в лоб).
    "Клопы" при этом так смешно дергались, конвульсивно раскидывая лапы и другие выступающие из тушки части, ну просто как на электрическом стуле.
    Боб и ММ не отставали. Выстрелы хорошо косили "клопов", но стадо было большое, а желание попробовать "экзотики" все крепчало.

    Тут Майкла как валенком в ухо шибануло. Он понял тактику и стратегию нападающих.
    - Боб! Эти сволочи хотят взять нас в капкан!
    - Будем партизанить, кастрюлей им в лоб, в тылу врага...
    - Только, для начала, нам нужно подавить мятеж превосходящих сил противника...
    - А потом будем рыть конспиративную землянку...
 
    Холм на планете L., вблизи поля боя
    Эллиец (житель планеты L.), показывая лапой вниз, на поля боя, отрапортовал:
    - Товарищ! Они долго не продержаться, хотя храбрости им не покупать*.
    Начальник отряда, сидя на бранте (аналог буйвола с львиной гривой), всмотрелся в картину боя, после чего почесал голову шипастой дубиной, одновременно поправив ориентацию шапки, и высказался:
    - Надо помочь этим гуманоидам.
    Он поднял шипастую дубину вверх и крикнул:
    - Товарищи! Вперед на врага! За родину!

    И отряд эллийцев с дикими (и порой непечатными) воплями в 120 децибелл ломанулся вниз с холма, интенсивно потрясая топорами, копьями и прочей утварью.
    Все это дело, включая качественные булыжники, полетело в "клопов", регулируют у них параметры развала и схождения биомассы.
    Особо эффективным и зрелищным было попадание булыжника в черепную часть "клопа", приводящее к тому, что мозги вылетали веером, а безмозглый индивидуум кидал свою бренную тушку оземь и в дальнейшее развитие событий уже не вмешивался.
    Это обстоятельство изменило весь расклад и "клопы" предпочли эмигрировать в поисках менее агрессивной пищи.

    Внезапное отсутствие противника так удивило экипаж "Мухи", что стрельба закончилась только через несколько секунд, что повлекло за собой некоторый ущерб окружающей фауне.
    Поле боя, тем не менее, было весьма живописно. Повсюду валялись тушки "клопов" в самых невероятных, порой эротических позах.

    Насмотревшись на это зрелище, Боб и Майкл обратили свои взоры на появившегося союзника, подозрительно и с благодарностью рассматривая его.

    - Приветствую вас, товарищи чужеземцы,- произнес начальник отряда, состроив идиотскую ухмылку,- откуда родом будете и какого происхождения?*
    - Чего он говорит то?- спросил Майкл у Боба.
    - А фиг его знает, мы таких языков сроду не изучали.
    - Может он у нас паспорт спрашивает?
    - А как он его прочтет?- совершенно резонно заметил Боб.

    Начальник отряда, не поняв ни единого слова, решил, что это традиционное приветствие. Поэтому он обратился к своему заместителю:
    - Товарищ, ты этот язык знаешь?
    - Нет, к сожалению...
    - И я нет. Что делать будем?
    - Надо возвращаться вместе с ними в крепость. А там постепенно разберемся.
    - Только вот как им это объяснить?- начальник почесал дубинкой затылок и начал демонстрировать приглашающие жесты.

    Тут Майкла шибануло вторично.
    - Боб, похоже, что он приглашает нас в гости.
    - Ну, пошли, сходим в гости. Не спать же нам в кустах...

---------------------
* - фразы даются в переводе с эллийского.

16

    Караван не спеша двигался по территории планеты. Эллийцы ехали верхом на своих животных, а экипаж "Мухи" - на аэроскутерах в метре над землей (Зачем, интересно, им нужно было устраивать бойню, если достаточно было просто сесть на скутер и подняться в воздух? Ну да ладно...).
    В какой-то момент процессия завернула за угол, и перед землянами открылась достаточно живописная картина.

    На картине была представлена весьма нефиговая крепость. Толстые стены высотой в 60 метров, утыканные шипами неплохого диаметра. Вокруг самой крепости были разбросаны бревна, также нашпигованные "ломами".
    - Ух ты! Совсем как в древних книгах,- поразился Майкл.
    - ...По истории... - добавил Боб. - Монументальная штуковина...
    Зато ММ на это никак не отреагировал. Ему этот шикарный вид был до большого болта.

    Колонна плавно влилась в ворота. Майкл и Боб сначала хотели просто перелететь через стену, но потом посовещались и решили "зайти" нормальным путем (нормальный путь - это когда входят через двери, а не через крышу).

    На площади внутри крепости был разведен костер, вокруг которого сидели люди и что-то жарили на вертеле, какую-то тушу неизвестного науке животного.
    По некой причине один из сидевших около костра повернул голову, лениво бросая взгляд на вошедших.
    Внезапно он вскочил, пристально всмотрелся в гостей и завопил:
    - Майкл, брат ты мой!

    Майкл по неожиданности свалился со скутера, который, продолжая движение, сбил пару животных и на этом был остановлен Бобом при попытке пролететь сквозь хозпостройку (зачем имуществу пропадать?).
    - Стив, братан! Какими судьбами?

    Майкл, с одной стороны, и Стив, с другой стороны, несколькими прыжками за пару секунд сократили параллакс дистанции* до полуметра, после чего схватились в медвежих объятьях (типа - до треска в костях).
    Братья Митчелл еще минут 20 обнимались, хлопали друг друга по спине и орали "Да ты живой! Вот уж не ожидал тебя здесь увидеть! Чего ты тут забыл?", распугивая местную фауну и развлекая аборигенов, которые смотрели эту сцену как великолепную театральную постановку.

***

    Мясо неизвестного животного перекочевало с вертела в желудки, кости ушли в неизвестном направлении, аборигены отправились по своим нуждам (в смысле - по делам, так как спектакль и ужин закончились).
    Майкл развалился около костра поудобнее, громко и удовлетворенно рыгнул. От этого звука мирно пасшееся недалеко животное хотело испуганно ломануться в боковом направлении, но, по причине заплетания ног и хвоста, испуг плавно перешел в расстройство желудка. Впрочем, на эти мелочи землянам было глубоко накакать.
    - Так что ты здесь делаешь?- задал традиционный вопрос Майкл.
    - После того, как  эти злобные пираты захватили наш транспортник, - сказал Стив, медленно помешивая содержимое костра когтистой палкой,- они зверски выкинули нас в шлюпке на эту планету, да еще и прикрутили киборга типа "шпион". На какой штырь он им нужен, никто толком не понял. Его, кстати, забили своими дубинами местные аборигены.
    Знаете, что оказалось,- Стив неожиданно высморкался.- Мы не первые, кого эти куропродавцы выкидывают на планету. Только мы оказались первыми, кого местные бизоны не сожрали, обсосав последние косточки.
    Мы с Джоржем сидим здесь не первый день,- Стив потеребил элегантно сшитый костюм из мохнатой шкуры обитателя местной фауны. - Так вот, пираты им не нравятся в ту же степь, мешают развиваться местному менталитету. И сейчас они (аборигены то есть) готовы нам помочь несколько погромить этих козлоедов...

    Такое развитие событий надо было правильно обдумать.
    - Ну что, по косячку?- предложил Майкл.
    - Давай!- хором ответили все остальные.

    Процесс дегустации косяка (каждому - отдельный образец для тестирования) сильно напоминал что-то среднее между филосовской беседой древнеегипетских фараонов и картиной "Африканские шаманы пишут газету для Наполеона".

    Грамотно вкуренный косяк пробил Боба на ценную мысль:
    - Если эллийцы помогут нам, то надо вытащить нашу "Муху" и заремонтировать движок. А там...
    - А там - посмотрим,- перебил его Майкл,- если что, закидаем дубинками с бреющего полета. А потом мы вернемся и наложим им шапку так, что не унесут...

    Дебаты по составлению планов оперативно-тактической деятельности ограниченного контингента растянулись до полночи, когда "стратеги", одуревшие от обилия планов и местного самогона, обрубились, не загоняя отдых в задний ящик.

    Наутро многочисленный контингент двухкилометровой колонной двинулся к месту приболочивания "Мухи".

* - с точки зрения "удаленного" наблюдателя

17

    Штаб-квартира профессора R.
    - Мой господин! Мы обнаружили точные координаты неизвестного корабля. Он базируется в зоне 6-3-18. Место базирования - болото. Активности вокруг корабля не наблюдается.
    - Отлично!- отозвался профессор R. и натянул на руки перчатки из кожи неизвестного болотного животного. - Пошаримся, трупиков помучаем. А если они живы, то мы устроим красочный полномасштабный штурм. Что это за бардак? Вломились, документы не предъявили...
    - Ах да,- профессор перешел к серьезным делам. - Подготовьте дредноут и штурмовую команду.
    Беготня и суета началась. Энтузиазм был так велик, что энтузиасты постоянно натыкали друг на друга.

    Через час корабль и головорезы были собраны и дредноут вылетел в сторону дислокации "Мухи", попутно зацепив какой-то предмет (кажется, это было ведро) в стартовом коридоре. Оптимизма эта деталь головорезам не убавила. Поэтому профессор R. запросто откинулся на свое кресло и со смаком произнес:
    - Эх! Как я люблю охоту! Пальчики оближешь! Гы-гы-гы!

    6-3-18. Болото
    Операция по выявлению личности "гостей" началась весело, с высадкой десанта на местность и запуска самоплавающих машин в болотную субстанцию (я не удивился бы, если они устроили бы пикник на берегу).
    Только вот закончилась эта масштабная операция весьма быстро. Из-за того, что явился таинственный зверь Обломинго.
    - Мой господин! Их корабль пустой. Мы обшарили все болото, но их там нет...
    - Черт побери, будулук сахрай!- ругнулся профессор R. и несколько раз плюнул по сторонам (и в кого-то попал).
    - Прочесать лес во всех направлениях,- пальцем профессор показал, в каких. - Извольте притащить их трупы мне на блюдечке.
    Толпа головорезов на всех парах бросилась к аэроскутерам выполнять приказание. В порыве энтузиазма было задавлено 20 человек.
    Громко урча, аэроскутеры с наездниками отправились по указанным направлениям. Со стороны это выглядело так: куча мух разлетается из улья в хаотичных направлениях.

    Кусты около болота
    Земляне и эллийцы сидели в кустах и наблюдали за развитием событий.
    - Ох, Майкл, они нашли "Муху". Если они его конфискуют, то как, веник мне в ухо, мы отсюда взлетим?- сокрушался Боб.
    - Да они сами на нем не взлетят. Движок-то не фурычит. Так что подождем, пока они вытащат "Муху".
    "Только бы торпедой не шмальнули",- грустно подумал Боб, но вслух плакаться не стал.

    Пристально всматриваясь в проходившие мероприятия, они просидели некоторое время. Массовый разлет аэроскутеров, однако, вывел их из состояния созерцания.
    - Они нас не нашли и стали искать по широкому радиусу,- заметил Стив.
    Майкл мрачно кивнул. Но тут к нему пришла эврика, да так пришла, что Майкл чуть не вскочил на двухметровую высоту.
    - Погоди... Если они так массово отправились на поиски, то сколько у них осталось охраны?
    - А сможем?
    - А почему бы нет? Тем более, что варианты у нас особенно не водятся...
    - Ладно. Слушайте ухами план... А ты, Стив, синхронно переводи эллийцам.

18

    В сторону дредноута ломилась нехилая орда зверей, пребывая в испуге и истерике из-за тычков копьем в зад. Кроме стимулирующей продвижение силы, копье также использовалось для "руления" этой орды в правильном направлении.
    Откуда взялись зверушки? Да просто эллийцы пошугали по сусекам зарослей, согнали в кучу дубинами, ну и...
    Бедные животные (впрочем, хищники) являлись, сами того не подозревая, первой волной пушечного мяса. Второй волной пушечного мяса, понятно, были эллийцы. Они это понимали, но желание досадить врагу было сильнее.
    За пушечным мясом скрытно, но совершенно спокойно, как на пикнике, перемещались на аэроскутерах земляне, вооружившись по самые зубы.

    Поначалу охрана дредноута отнеслась к этому явлению совершенно спокойно. Ну бегают тут всякие разные животные... Ну и что?
    Однако, по мере приближения орды и усиления топота, начали беспокоиться.

    - Как бы они, ей-ей, корабль-то не снесли,- забеспокоился Боб.
    - Ну... Теперь эллийцев и "клопов" притормозить очень накладно,- заметил Стив.
    - Фигня!- заявил Майкл. - Куда унесут, оттуда и принесут.

    Борт дредноута
    - Профессор!- заглянула голова начальника охраны и продемонстрировала растерянное выражение морды. - На нас наехали хищники!
    Профессор R в это время решал какую-то сложную задачу или составлял план (какая, к черту, разница?), поэтому сложившуюся синуацию не прочувствовал:
    - Как наехали? Они же совсем не ездят.
    - Да я в смысле "напали"...
    - Как напали? Что за чушь? С каких это пор хищники организуют бандитские формирования?
    Профессор начал поворачиваться к обзорному экрану:
    - Вы что там, не можете справиться с десятком каких-то бегающих...
    Тут профессор подавился собственными словами, так как увидел сложившуюся ситуацию.
    - Закрыть входной люк и трап!
    - Но там...
    - Закрыть и все!

    Закрыть, однако, не удалось.

    За бортом дредноута
    Звери, прибыв почти вплотную к дредноуту, наконец нашли виновных в своей боли и унижении в виде охраны. В ход пошли и когти и зубы, так как откусы головы редкостью не были. Небольшой табун зверей, проложив себе дорогу по головам охраны, вломился по трапу внутрь, намереваясь отсидеться в "пещере".

    Неплохую лепту вносили и эллийцы, в порыве энтузиазма молотившие копьями и прочим подручным оружием все, что шевелиться.
    Таким образом, все были при деле. И земляне, как на прогулке, прошествовали внутрь.
    Внутри, правда, шла своя разборка. Потому как хищники никак не могли (или не хотели) понять, почему какая-то сволочь мешает их жизнедеятельности. А охрана, в свою очередь, не могла понять, какого черта делают хищники на борту вверенного им дредноута.
    Выставив ММ вперед в качестве прикрытия, земляне пробурились сквозь свалку, интенсивно работая стволами по движущимся целям. Затем проломали какую-то переборку и двинулись дальше таким же макаром. В таком темпе и шли до командного мостика, оставляя после себя куски дымящегося мяса.

    Открыв дружными пинками дверь, компания ввалилась на командный мостик. Тут подсуетился ММ, осуществив принудительную нейтрализацию особей, попытавшихся применить оружие. После чего остался один мужчина, зло (я бы сказал "очень зло") смотревший на землян, но не делающий резких движений.
    - Эй ты, мужик, ноги за голову,- заорал Майкл. - Тьфу ты, руки, а не ноги.
    Зато Боб развеселился:
    - Эх, гидра волосатая, знакомые все лица.Ну надо же, кто почтил нас своим присутствием. Целый профессор Рекс.
    Майкл подозрительно покосился на Боба:
    - У вас тут что, встреча школьных подруг?
    - Да еще какая!
    Тут в голосе Боба появились стальные нотки:
    - А теперь, профессор, спицу тебе в ухо, давай команду на открытие коридора Z-транспортировки. Иначе начнем кое-что отстреливать, а начнем сам понимаешь с чего...

    Профессор покосился на стоявших. Арсенала в их руках вполне хватало, чтобы за пару секунд оставить от него только воспоминания.
    - Ладно, оглоеды, ваша взяла.
    Он нагнулся к коммуникационному терминалу:
    - Z12! Открыть Z-канал!
    После чего повернул голову:
    - В следующий раз все будет по другому...
    - А вот это мы сейчас и обсудим.

19

    По ту сторону Z-коридора
    Посреди чистого неба... простите, голого космоса начала появляться вращающаяся туманная спираль.
    - Полковник, Z-коридор появляется!- радостно вскрикнул оператор.
    - Вижу! Похоже, у Боба что-то получилось!- констатировал факт полковник, радостно приплясывая от нетерпения на одной ноге.
    Дивизия Звездатого патруля сидела в засаде на месте, с которого исчезла "Муха". Рядом бродили косяки корветов, истребителей и дредноутов. Но особую пикантность этому зрелищу придавали три линкора защитного цвета.
    Наконец дыра перестала расширяться. Заняв торжественную позу, полковник завопил:
    - В дыру!!! Ой... Внимание! Начинаем операцию "Этот поганец Рекс". Котлы на форсаж! Ой... Полный вперед!
    Дивизия ломанулась в дыру.

По эту сторону Z-коридора
    ММ остался охранять "плененного" профессора, а все остальные расположились пикничком на свежем воздухе и рассматривали вспыхивающие разноцветные звездочки наверху. И не обращали внимание на зверюшек, ходивших вокруг да около и дегустирующих калорийную пищу (Пусть и у бедных хищников будет праздник).

    Вдруг, без предупреждения, рядом с дрендоутом сел легкий крейсер с эмблемой Звездатого патруля, из которого высадился десант в форме космических рейнджеров. Десант окружил дредноут и начал его шугать.
    А к Бобу подошел полковник и, трахнув рукой по плечу, торжественно и радостно произнес:
    - Отличная работа, сержант Коренс! Можете взять с полки тортик. Как жена, как дети?
    - Служу Звездатому патрулю, сэр!- гаркнул Боб в ответ.
    Несколько животных испуганно отскочили с места обгладывания косточек, но потом робко вернулись к своему занятию.

    Майкл не успел удивиться такой метаморфозе, потому что женский голос поинтересовался:
    - С тобой, Майкл, все в порядке?
    Майкл повернул голову на источник звука.
    - Лиза! Ты-то что, елкин кирдык, здесь делаешь? И вообще, кто-нибудь мне может объяснить, что тут конкретно происходит?
    - Да все очень просто,- сказала Лиза, поглаживая его по голове. - Я думаю, ты каким-то краем уха догадался, что я и Боб - агенты Звездатого патруля?
    - Тык это...
    Тут Майкл ощутил некоторый пинок в заднее место и повернулся.
    - Ба! Желудок аэродинамического удава, да это же Майкл Митчелл,- перед Майклом стоял полковник Звездатого патруля и таинственно улыбался.
    - Меня зовут "полковник",- сообщил он доверительно. - А ты неплохо прошел огонь, титановые трубы и болото. Поздравляю тебя...
    И вдруг гаркнул:
    - Патрульный Митчелл! Смирно! Равняйсь! Ты принят в стройные ряды Звездатого патруля!
    От этого звука "клоп", мирно жующий череп неподалеку, поперхнулся едой.
    "Да, что-то в этом есть..." -  подумал лейтенант Специальной Разведки Майкл Джордан Митчелл и сказал:
    - Есть, сэр! Спасибо, сэр!

    Специальной Разведке нужны были "свои" люди в разных местах...

The End